В последнюю неделю декабря принято подводить итоги уходящего года. Газета «Честное слово» традиционно передает подведение таких итогов народу. А как народ может это сделать? Правильно — через анекдоты. В них народ высказывает свое отношение ко всему, что происходит в жизни нашей страны — и к властям, и к значимым событиям года, и к самим новогодним праздникам. Итак…
Октябрь 2021 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди. Женщина спрашивает: — К врачу живая очередь? Отвечают: — Пока еще да.
***
Хоронили Google, порвали Mail и Яндекс.
***
Новогодняя мудрость продавцов: под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не могли.
***
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замминистра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
***
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.
***
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
***
На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу, чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
***
Образование? – Семь лет на фейсбук, и четыре года в инстаграме! – Профессия? – Тиктокарь 6-го разряда!
***
В России нефть только двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.
***
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
***
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
***
Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.
***
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
***
Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! А это что за тварь такая?! — Это Вася. Он в костюме первого января.
***
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4,5 миллиарда долларов.
***
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен.
***
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.
***
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
***
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!
***
— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. — Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! — А где вы работаете? — В ОМОНе.
***
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
***
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
***
Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже.
***
Молодая собака спрашивает старую: «Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?» «Ну, так мы и в космос раньше полетели».
***
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
***
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
***
Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесенная дорожниками, стерлась за три месяца?
***
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, твою мать!
***
Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год.
***
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? — Пощады!
***
— Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой. — Ну вы романтик! — Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.
***
Приснился сон будто на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2021 году в масках было лучше.
***
В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.
***
Грабитель на кассе в магазине: — Сложи все деньги в пакет. Кассир: «Пакет стоит пять рублей». Грабитель: «У меня свой».
***
Шестое чувство — это то, которое чувствуешь пятой точкой.
***
Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через три месяца.
***
Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю.
***
Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи.
***
Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему депутату Государственной думы»?
***
В Год Тигра: — Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску.
***
Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами?
— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное? — Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же
спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.
Пресс-конференция Путина. — Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза? — Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.
Леонид КАУРДАКОВ, Главный редактор газеты «ЧЕСТНОЕ СЛОВО»