Колонка редактора

Год как анекдот :)

В последнюю неделю декабря принято подводить итоги уходящего года. Газета «Честное слово» традиционно передает подведение таких итогов народу. А как народ может это сделать? Правильно — через анекдоты. В них народ высказывает свое отношение ко всему, что происходит в жизни нашей страны — и к властям, и к значимым событиям года, и к самим новогодним праздникам. Итак…

Октябрь 2021 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди. Женщина спрашивает: — К врачу живая очередь? Отвечают: — Пока еще да.

***

Хоронили Google, порвали Mail и Яндекс.

***

Новогодняя мудрость продавцов: под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не могли.

***

Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замминистра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

***

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

***

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

***

На Новый год Вовочка загадал желание: — Хочу, чтобы каждый день был Новый год! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

***

Образование? – Семь лет на фейсбук, и четыре года в инстаграме! – Профессия? – Тиктокарь 6-го разряда!

***

В России нефть только двух типов. И все мы прекрасно знаем этих типов.

***

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

***

Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.

***

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

***

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

***

Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! А это что за тварь такая?! — Это Вася. Он в костюме первого января.

***

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4,5 миллиарда долларов.

***

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен.

***

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.

***

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

***

Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!

***

— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями. — Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают! — А где вы работаете? — В ОМОНе.

***

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

***

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

***

Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! Да и по посещаемости тоже.

***

Молодая собака спрашивает старую: «Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?» «Ну, так мы и в космос раньше полетели».

***

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

***

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

***

Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесенная дорожниками, стерлась за три месяца?

***

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, твою мать!

***

Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год.

***

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? — Пощады!

***

— Я хочу, чтобы моя теща стала Снегурочкой. — Ну вы романтик! — Нет, просто так я буду ее видеть не больше одного раза в год.

***

Приснился сон будто на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2021 году в масках было лучше.

***

В тайском ресторане блюдо «Дары моря» съело двух посетителей и официанта.

***

Грабитель на кассе в магазине: — Сложи все деньги в пакет. Кассир: «Пакет стоит пять рублей». Грабитель: «У меня свой».

***

Шестое чувство — это то, которое чувствуешь пятой точкой.

***

Директору «Почты России» рассказали смешной анекдот, но он до него дошел только через три месяца.

***

Россия — единственная страна в мире, где конец света наступит дважды: сначала по новому, а затем и по старому стилю.

***

Сын доктора филологии и заслуженной учительницы русского языка рассказывал в течение 12 часов Деду Морозу, принесшему подарок, стихи.

***

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой «Подайте бывшему депутату Государственной думы»?

***

В Год Тигра: — Как поймать тигра в клетку? — Никак. Тигры бывают только в полоску.

***

Все дети, которым принесет подарки Санта-Клаус, станут иноагентами?

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное? — Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же

спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.

Пресс-конференция Путина. — Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза? — Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.

Леонид КАУРДАКОВ, Главный редактор газеты «ЧЕСТНОЕ СЛОВО»

Поделиться

guest
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x